Inmadura & Estúpida

  Últimamente  todo ha tomado giros inesperados. Mi carrera, mi familia, mi salud y mi corazón. Quería perder 10 kilos más, no lo logré… creo que recupere tres.

  Quería beber y fumar, escribir y olvidar y el destino me llevo a tus pies. Y tú me viste. Y yo escapé. Y volvió a ponerte a mi lado. Literalmente. 

Un día desperté y te vi junto a mí y pensé ¿qué está pasando?

A los días después desperté y no estabas, y me hice la misma pregunta.

  Hay veces en las que te extraño, y otras en las que pienso para que perder el tiempo en extrañarte si puedo hacer que vengas por mí. Por otro lado digo, para que perder tiempo y paciencia en algo que a la larga en realidad no llegara a ningún lugar.

Hay ocasiones en las que me pregunto si de hecho podrían llegar a algún lugar… pero son muy pocas veces y se me pasa enseguida. Mi bendición o karma es ser realista, supongo que ya lo sabes.

  Sabes de mí lo poco que yo sé de ti y de mí, sé de ti lo suficiente como para querer abrazarte. Sé de nosotros lo suficiente para saber que nunca seremos un nosotros.

 Me gustas, y muchas veces quisiera oírlo de tu boca. Muchas veces quisiera que saliese de mi boca sin una risa explosiva sino con un beso que te haga pensar en mí.

 Sé que no has superado muchas cosas, y que a pesar que nacimos casi al mismo tiempo haz tal vez vivido más cosas de las que yo he hecho o pensado siquiera en hacer.

 Amas lo que detesto y para bien o para mal no logro sacármelo de la cabeza.

Me gustas, me gustas mucho… en un momento me decidí a pensar solo en el presente y hacerme cargo de mis emociones. No estoy para emociones. Lamentablemente mis horarios no calzan con las de mis emociones y tienden a aparecer en los momentos menos indicados.

  Tal vez soy un poco egoísta al adelantarme a las cosas y decir de partida que esto no va a llegar a nada, pues ya no quiero volver a sentirme herida y rechazada una vez más. Pero me gustas y quisiera poder olvidar por un momento que el pasado existe y que el futuro apremia.

  No sé qué tipo de dolor o heridas hay en tu corazón, solo sé que son de amor, cosa que no entiendo. Yo sí amo, a mi familia a mis amigos, pero nunca he amado a otra persona, y espero no hacerlo hasta estar vieja y arrugada.

 Me da celos, pensar que tal vez estando conmigo en tu cabeza vaguen recuerdos de tus amores pasados. Que idiota. No debería, ¿Por qué debería? No somos nada y según lo que pienso tampoco nunca lo seremos.

 Me gustas y odio pensar en que me gustas y que no estoy dispuesta hacer nada al respecto por mi certeza de fracaso.

Me gusta despertar y sentir tu barbilla en mi cuello y tu respiración en mi oído. O también despertar con mi cabeza acomodada en tu espalda tatuada… suave y tibia. Y con nuestras manos entrelazadas.

 Odio cuando te vas y te despides tan frio como si nos acabásemos de conocer. Te odio por eso. Y me gusta cuando me escribes diciendo que tal vez deberíamos vernos, me hace pensar que tal vez me extrañas y hasta a veces haz planeando alguna excusa para verme...

Me encanta cuando quieres verme...